А я говорю, что Чатопидор ДвеСуки хуесос гонорейный! Лошара он! В детстве его выебал в жопу большой дядя и после дал облизать хуй. С тех пор он полюбил говно. Отсюда его копрофилия. Ему показалось мало и он стал выковыривать его у себя из жопы ложками. Отсюда у него страсть к ложкам. Вот такой он хуесос и говножор. Тебе не стыдно, ДвеСуки?! Гомосек ты траншейный!
А я говорю, что Чатопидор Пиздрик хуесос гонорейный! Лошара он! В детстве его выебал в жопу большой дядя и после дал облизать хуй. С тех пор он полюбил говно. Отсюда его копрофилия. Ему показалось мало и он стал выковыривать его у себя из жопы ложками. Отсюда у него страсть к ложкам. Вот такой он хуесос и говножор. Тебе не стыдно, ДвеСуки?! Гомосек ты траншейный!
Еще одна вымышленнная и в то же время чрезвычайно правдивая история. Про обычный московский двор. Про бешенную страсть, про безудержное стремление к власти, про месть и жестокую содомию. Про Борисыча, хачей, простых узбекских труженников, про Магу и 200-дюймовый телевизор.
Удивительное сходство событий, имен и фамилий сугубо случайно и не отражает ничего, кроме строгой и целомудренной гетеросексуальной любви к нашей славной и Богоспасаемой Отчизне.
Мага лежал на диване, неторопливо перебирал четки и на 200-дюймовом телевизоре внимательно смотрел в записи выступление нашего Президента. Всё было ровно, он крышевал Саргсяна, у которого тогда в Москве в полуподвале был цех по розливу "10-летнего" армянского "конъяка". "Конъяк" делали из технического спирта и старых солдатских портянок, либо, как вариант, рваных носков прапорщиков Внутренних войск. В первом случае получался чудесный 4-звездочный напиток, а во втором - удивительный 5-звездочный.
Мага внутренне не одобрял подобную байду. Но будучи приверженцем философской позиции, подразумевающей наличие у людей свободы воли, он полагал, что если кто-то по своей воле пьет такое бухло, то это его личное дело.
Пашинян тогда был гастарбайтером в Москве, работал в конъячном цеху Саргсяна. Бедный, маленький, худенький и слабый он уже в те времена отличался безудержным стремлением к власти и необыкновенно чувствительным самолюбием. Он тоже хотел быть как Мага, хотел лежать на диване и разруливать. Однако, при первом взгляде на Магу, почему-то сразу понял, что тот не одобрит подобные мысли. Так русские люди в первый раз жестоко унизили Пашиняна.
Тогда Пашинян пришел к Саргсяну и сказал, что хочет стать падишихом полуподвала, чтобы доминировать, унижать, подавлять. Саргсян практически ничего ему не сказал, а просто выгнал с позором. Так русские люди во второй раз жестоко унизили Пашиняна.
Пашинян понял, что для большей брутальности, он тоже должен сменить фамилию. Как Саркисян переделался в Саргсяна, так он решил стать Пажняном. Пришел в паспортный стол и робко попросил об этом простую русскую женщину Квазимат Бободуйло-Мумукову. Но та не захотела разговаривать с черножопым и выгнала его пинками на улицу. Так русские люди в третий раз жестоко унизили Пашиняна.
Именно тогда, после таковых жестоких унижений со стороны русского человека Маги, русского человека Саргсяна и русской женщины Квазимат он и решил устроить в Армении оранжевую революцию - чтобы отомстить русским людям за их бессердечие и хамство.
Тем временем, жизнь внешне, казалось, шла своим чередом. Но страсти кипели не только в сердце Пашиняна. Ведь пидар Борисыч жил в том же дворе. И иногда, ранним-ранним утром, когда еще было темно, ему начинали мерещиться хахлы, которые грозили ему из темноты эрегированными хуями. Тогда он в ужасе выбегал на улицу и начинал бегать по ярко освещенному двору, вопя что есть силы: "А-а-а!!! Хахлы! Хахлы! Хахлы! У-у-у-!!!". В принципе, а что такого?
Однако имелись кое-какие нюансы. Во-первых, пидар Борисыч бегал по двору почему-то в коротеньком женском шелковом халате. Во-вторых, он зачем-то брил ноги, объясняя всем, что "так гигиеничнее". Но и это еще не всё, самая главная засада во всей этой ситуации состояла в том, что бегал он перед окнами полуподвала! Молодые узбекские рабочие, заточеные в полуподвал и лишенные общества женщин и мелкого рогатого скота, работающие от рассвета до заката, регулярно наблюдали, как какие-то белые бритые ноги, с промежностью едва прикрытой шелковой тканью, носятся туда-сюда у них перед глазами и что-то вопят. Это совершенно ненужным образом волновало их размеренную жизнь.
В один прекрасный день всё разом вырвалось из-под контроля. Пидар Борисыч слишком высоко задирал подол халатика во время своего бега по двору и слишком пронзительно вопил. Рабочие не выдержали. С дикими криками они выломали решетки и вырвались из-под земли на свободу - полуголые, черные от копоти, натуральные новые троглодиты. И погнались за пидаром Борисычем с хуями наперевес. Визжа и подпрыгивая он уносился куда-то вдаль. Троглодиты не отставали. Скоро они все вместе скрылись из виду. Дворник Рахим перестал мести асфальт, медленно снял шапку-гандонку и сочувственно вздохнул. Некоторое время он стоял неподвижно, размышляя о тщете всего сущего.
Вдруг дворник резко повернулся, лицо его приобрело землистый оттенок и хотя он был стопроцентным мусульманином, троекратно перекрестился дрожащей рукой. С другой стороны двора бежал Борисыч, щеки его были румяны, вместо ужаса в глазах горел огонь похоти и вожделения. За ним гналась ревущая толпа троглодитов. Они перепрыгивали друг через друга, сталкивались, падали и поднимались, рычали и бесновались. Дворник от страха залез на дерево.
Добежав до середины двора, Борисыч провокационно повертел попкой и юркнул в полуподвал. Вопящая орда нырнула за ним. Судя по визгу, крикам, ругательствам на разных языках, нечеловеческому рычанию, там как последовательно, так и одновременно происходили многочисленные акты жесточайшей содомии. В полуподвале бушевала столь разнузданная оргия, что Мага даже привстал с дивана от доносившихся откуда-то снизу криков.
Мага внутренне не одобрял подобного разврата. Но будучи такого мнения, что если страсть настолько велика, то она все равно найдет себе дорогу, он просто опять лег на диван и продолжил вдумчиво в сотый раз смотреть в записи увлекательное выступление Президента нашей страны, неторопливо перебирая четки...
Тихон, ты когда это сочинял одновременно попку берёзовым елдаком баловал? Ну признайся уже
Ты же постоянно с берёзовым дилдо балуешься, так как без него фантазия тебя не посещает
- Так его! Я считаю, что пидар Борисыч должен не оставлять без ответа злобные инсинуации Тихона.
А я говорю, что Чатопидор Пиздрик хуесос гонорейный! Лошара он! В детстве его выебал в жопу большой дядя и после дал облизать хуй. С тех пор он полюбил говно. Отсюда его копрофилия. Ему показалось мало и он стал выковыривать его у себя из жопы ложками. Отсюда у него страсть к ложкам. Вот такой он хуесос и говножор. Тебе не стыдно, ДвеСуки?! Гомосек ты траншейный!
А я говорю, что Чатопидор Пиздрик Борисыч хуесос гонорейный! Лошара он! В детстве его выебал в жопу большой дядя и после дал облизать хуй. С тех пор он полюбил говно. Отсюда его копрофилия. Ему показалось мало и он стал выковыривать его у себя из жопы ложками. Отсюда у него страсть к ложкам. Вот такой он хуесос и говножор. Тебе не стыдно, ДвеСуки-Пидор Борисыч?! Гомосек ты траншейный Пидор Борисыч!
А я говорю, что Чатопидор Пиздрик Борисыч хуесос гонорейный! Лошара он! В детстве его выебал в жопу большой дядя и после дал облизать хуй. С тех пор он полюбил говно. Отсюда его копрофилия. Ему показалось мало и он стал выковыривать его у себя из жопы ложками. Отсюда у него страсть к ложкам. Вот такой он хуесос и говножор. Тебе не стыдно, ДвеСуки-Пидор Борисыч?! Гомосек ты траншейный Пидор Борисыч!
А я говорю, что Чатопидор Пиздрик Борисыч хуесос гонорейный! Лошара он! В детстве его выебал в жопу большой дядя и после дал облизать хуй. С тех пор он полюбил говно. Отсюда его копрофилия. Ему показалось мало и он стал выковыривать его у себя из жопы ложками. Отсюда у него страсть к ложкам. Вот такой он хуесос и говножор. Тебе не стыдно, ДвеСуки-Пидор Борисыч?! Гомосек ты траншейный Пидор Борисыч!
-
Главная
- Форум
